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14-Aug-2007, 22:05
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Chuck Norris, verdades
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre de la Bolsa se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!". Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris". Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris puede oír el silencio. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
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14-Aug-2007, 22:10
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Muy bueno!! aca hay una version argentina de CHUCK NORRIS, y lo digo de pie...
ES EL TETO! EL TETO MEDINA! -Cuando dios multiplico los panes el teto le dijo: "deja negro traje facturas" (esta me la dijo Mariano)
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 Jugador Emerito: Silverball Paintball Team Jugador Honorario: Comando del Sur
Última edición por Em1z; 14-Aug-2007 a las 22:20
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14-Aug-2007, 22:25
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Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos
pepitos y mini melba El Teto No se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó. El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes El TETO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmante cargada. Y gana. El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas". Batman tiene un pijama del Teto. El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. El Teto no medita, medina. ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas? Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja. Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis. El Teto puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican Jesús nació en el 1962 A.T. El Teto compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expias tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. Al Teto no se le para, se le pone de pie. El Teto le cobra la renta al Señor Barriga El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé". El Teto si quiere te quita lo bailado Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. El Teto puede escribir los versos más tristes esta noche. Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato El Teto puede estornudar con los ojos abiertos. Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Teto. El Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. El Teto un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!" Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. Al Teto no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. Si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma En realidad la guitarra es del Teto, sólo que se la presta a Lolo. James Bond no tiene licencia para matar al Teto. Jehova es testigo del Teto Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. El Teto hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand. El Teto sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje" El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Teto. El teto es tan grosso que de chico cuando decía "basta para mi" era "basta para todos" Estan estudiando aplicar un nuevo metodo de calificacion en las escuelas: Mal Regular Bien Muy Bien Excelente Teto El Teto no presta atención, la regala. El Teto puso dólares, y recibió dólares. El Teto es válido también en Córdoba y Mendoza. El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo El Teto SABE..pero NO CONTESTA Cuando el Teto deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos." El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime En realidad Luciana Salazar gritaba: "Dame Teto! ... ¿Tas?" Si el Teto Medina mira la cinta de La Llamada, a los siete dias se muere la nena del pozo El Teto no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. Los noteros de cqc esquivan al TETO por miedo a que los deje en ridículo El Teto despidió a Donald Trump El Olmo del Teto da peras. El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice. El Teto puede contar hasta el infinito, al revez. El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. Chubwaca está inspirado en el bigote del Teto. El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. Lo que "La Gotita" pega solo el Teto puede despegarlo Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del Teto. El Teto es el Teto y Dios es Dios porque el Teto eligió primero. El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -segun Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. El Teto no come milanesas porque conoce su verdad. El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia. 
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07-Jun-2009, 22:49
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jaja muy bueno CHUCK NORRIS ES ELL GROSO!!!
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"a veces solo hay que agitar la hierba para que salga la serpiente" sun tzu.
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07-Jun-2009, 23:11
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Cita:
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07-Jun-2009, 23:16
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Chuck Norris estornuda sin cerrar los ojos!
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G.E.D.O.M.
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07-Jun-2009, 23:27
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I will sacrifice In your honor I would die tonight For you to feel alive
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08-Jun-2009, 09:47
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Cita:
Porque te crees que fue?
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08-Jun-2009, 10:03
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Toilet Paper Chuck Norris custom made
  
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