Hace 2 años me dedico a trabajar de sóporte técnico, tanto telefónicamente como por internet...En ese hambito se junta de todo un poco, gente maleducada/insufrible, totalmente desconocedora del tema que pretende que se le "enseñe" todo, o en el mejor de los casos gente que tiene cierto conocimiento y te hace una pregunta puntual, y no te jode más que con eso...estos relatos estan sacados de un blog que lleva el mismo nombre que le título de este thread, espero se diviertan leyendo

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Denominación de los personajes

FUSERS: Derivado del latín: "ussuarium at annum" o del anglosajón "Fuckin User"

STAP. "Soporte Técnico a Pelot#dos"


Confesiones de una pelotuda
by Vilma

Es duro estar del otro lado del STAP. Yo he sido una pelotuda, y debo serlo actualmente, sin duda. Pero es importante también que entiendas que a veces uno, SE HACE el pelotudo a propósito. Ejemplifico: Cuando Romina/Yanina/Vanina (generalmente las STAP femeninas tienen esos nombres) se me hace la "difícil", yo me pongo MUY pelotuda. Es más, reconozco que a veces, llamo por algo, y si la STAP en cuestión me gasta, me pongo extremadamente boluda. Ahora, ejemplifico prácticamente con los pensamientos del Fuser (en este caso, yo, Vilma):

Nota del Editor (o sea STAP, o sea, YO): No conozco exactamente lo que estaba pensando esta pobre víctima de los ataques de Vilma. Podríamos colocar los pensamientos de la señorita que atendía el teléfono, pero este caso en particular trata de un usuario con conocimientos técnicos. Por ello, vamos a cambiar por esta vez los roles. No habrá STAP, ni Fuser. Habrá SQNSN (Señorita Que No Sabe Nada) y Vilma. Comencemos.

La STAP esta cómodamente en su sillón, frente a su herramienta de trabajo, su máquina. Probablemente, debe estar visitando alguna pagina singular: dildo.com.De repente, un sonido aparece en el aire...

"TIRIRIRIRIRI - TIRIRIRIRIRI - TIRIRIRIRIRI"

SQNSN: "('ta madre) blah blah ayudar?"
Vilma: "(Siempre amable, uno logra lo que quiere) Hola Romina/Yanina/Vanina, ¿Cómo estas?"
SQNSN: "Bien, gracias, ¿En que la puedo ayudar?"
Vilma: "(Maleducada de ******) Yo estoy bien, gracias, salvo por un pequeño problema con esta maquina"
SQNSN: "¿Cuál es el inconveniente?"
Vilma: "(Por mal educada, te voy a hacer laburar) No prende"
SQNSN: "¿Esta enchufada?"
Vilma: "(ahhh, ¿venimos de putas? OK...) mmm...Si, el monitor esta enchufado"
SQNSN: "Me refiero al enchufe que va a la pared"
Vilma: "(Risa de neurus: Muejejeje-jeje) ¿Vos te referís a la corriente alterna? Si esta conectada con la red eléctrica de uso domestico, de 220v"
SQNSN: "mmm...¿Cuando la prende hace ruidito?"
Vilma: "(Seguro que sos la hija del dueño...) No, no emite bips, el cooler y el disco arrancan, pero, aparentemente, porque reciben energía"
SQNSN: "ah...entonces debe ser problema de la fuente"
Vilma: "(Me convenciste, además de ser la hija del dueño, sos experta en felatios) Te estoy diciendo que arranca el disco, si arranca el disco es que recibe energía"
SQNSN: "Por eso, es problema de la fuente"
Vilma: "O_o, no, no es problema de la fuente"
SQNSN: "Si"
Vilma: "(uff) No"
SQNSN: "Si"
Vilma: "(UFFFFFFFFFFFF) No"
SQNSN: "Si"
Vilma: "(Ahora te van a saltar chispas del tujes o tal vez, logres un ascenso) Pasame con un supervisor técnico."

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Amigos son los amigos
by Vilma

El Bitecam, el libro sagrado de STAP, reza:
"Condenados estáis, hombreis de la tecnocracia. Condenados por tus amistadeis, estais. Tendrais que atendereis a vuestrois amigos. Y nadais has de cobrareis."

Es bien sabido que cuando una persona habla con un STAP, tiene cierta cantidad de modales...aunque sean mínimos. En cambio, cuando un amigo te pide soporte...no existen los modales, total, el amigo te va a seguir queriendo igual, a lo sumo, lo invitas a un asado y ya.

El Guor

Fuser: "¿Y donde anoto esto?"
STAP: "Abrí el Word y escribí ahí"
Fuser: "¿En cual 'guor'?"
STAP: "¡¡¡¡En el WOOORRRDDDD!!!!"
Fuser: "Si, ¿Pero en cual? ¿En el 'Guór Pérfe'?, ¿En el Guór Pá? o ¿En el Guór Eksél?"
STAP: "En el Word Netmeeting (pelotudo)"

No esta Google

STAP: "Che, voy a hacer un café, abrime un explorer y poneme Google"

Tras unos segundos de demora, STAP grita desde la cocina.

STAP: "Loco, te pedí Google... lo abriste?"
Fuser: No está Google.

¡WAIT! Santos Microprocesadores Acalorados, Batman. ¿Cómo que no está google? Mejor dicho, ¿Que merda querrá decir con "no está google"? ¿Se cayó el Server de google? Nah... ¿No encontrará Google en la barra de direcciones? En otro caso, será tan pelotudo no sabrá escribir Google? Y, si, como ser posible es 200% posible.

STAP: "Ah, mira vos que bien, ¿Se fue a pasear Google?"
Fuser: "No, están todos, pero Google no está"

¿WHAT? ¿Acaso había una reunión de consorcio de buscadores Web, y Google, cual Capitán del 5 "C", estaba con Mariel? ¿Adonde estaba el? ¿Quienes serán "todos"? ¿Lycos, Yahoo, Altavista? ¿Metor, quizás? ¿Porqué Google no está? ¿Donde esta Carmen San Diego? Who let's the dogs out? (wof-wof-wof-wóf).

STAP: "Quienes son esos 'todos' que están, a ver, contame que me interesa (más me interesa la pelotudez con la que vas a salirme)"
Fuser: "Están 'Archivos de Programa', 'Documents and Settings', 'Mis descargas'"

Bueno, hay una sutil diferencia en el INTERNET Explorer y el EXPLORADOR de Windows, y la diferencia esta en el grado de PELOTUDEZ MENTAL del que se sienta frente a la máquina.
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No hay Internet
by Vilma

Fuser: "No me funca Internet"

Para comprender a los Fuser, hay que tomar la premisa de que 'Internet' es un todo que comprende el Server, la línea de teléfono, el adsl o el cable módem; el explorer, el outlook y el norton. Internet no es lo que Ud. cree, no, no, no. Internet es MAS.

STAP: "¿Como que no te funciona Internet?"
Fuser: "No, no funciona, no se me encienden los televisores."
STAP: "O_o ¿Televisores? O_o"
Fuser: "Si, los televisorcitos, may abajo, al lado del reloj..."

Para tu información no son televisores, son Microondas... >_<

Fuser: "... intenté conectarme y el modem no me anda"
STAP: "A ver, dejame ver..."

Ingresa a cualquier pagina de favoritos...OK

STAP: "Si, anda el modem, y anda bien."
Fuser: "No, no me anda."

Claaaaaaro. Al señor no le anda el modem, pero la PC milagrosamente le trae las páginas de Internet, es que la transferencia telepática de Internet solo se implemento en tu casa...you idiott!!!

STAP: "Seguro, a vos no te anda el módem, pero puedo entrar a las páginas... mirá, acá vamos a Yahoo... y acá vamos a Ciudad... mirá vos, el modem no anda pero Internet anda, ¿Como será esto?"
Fuser: "Ah, que se yo, se comunicará por otro lado"

Si, otro lado, fijate si el cartero no te trajo 1 carta que adentro tiene un disquete que, por supuesto, tiene guardad toda Internet.

STAP: "El modem anda, no tiene 'otro lado', y no sé porque decís que no te anda el modem" Fuser: "No me anda el modem porque no hizo 'piiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pitupitu pituriiiii pitu pitu pituriiiiiii'"

La onomatopeya del dial up, directamente, hiere mis membranas timpánicas provocando daños permanentes.

STAP: "¿Está activado el speaker?"
Fuser: "A ver... no se. Pero igual no me anda, ¿Que tiene que ver el espiquer?"

El sonido no viene por el speaker. Parece que el sonido del módem, para el señor, viene directamente desde el cielo de los módems.

STAP: "Bueno, a ver, desconectate y conectate de nuevo"
Fuser: "¿Para que si estoy desconectado, no te dije que no hizo ruido?"

Al borde del estallido mental, opto por ponerme en su misma frecuencia, y subsanar la situación inmediatamente... solo porque es amigo, si no lo hubiera mandado a la ****** hace rato. Entro, me sintonizo en la FP (Frecuencia Pelotuda), reorganizo mi esquema mental, y digo:

STAP: "¿Los 'televisores', se encienden y se apagan o están apagados?"
Fuser: "Ah, tenés razón, están prendidos... entonces anda pero se le habrá roto la musiquita al módem" La musiquita del módem, es más de lo que mi cerebro puede aguantar.

Ponerme en frecuencia pelotuda es una cosa, pero la musiquita es demasiado.

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No hay Internet II
by SergioC

El peor día de todos, aquel donde uno puede interpretar sin ningún remordimiento, vale aclarar, a Michael Douglas en Un Día de Furia, suele ocurrir, que las consultas son las mas boludas de la semana, adicionemos el hecho de que uno ya no tiene paciencia y es capaz de mandar a la ****** a una tortuga que intenta comer una lechuga.

(tiki tiki tiki tiki tiki <- Onomatopeya de maquina de escribir)
Viernes 47 de Rumiante
(tiki tiki tiki tiki tiki)
8.30 am
(tiki tiki tiki tiki tiki)
Lugar de trabajo
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
Maldito teléfono

STAP: "Soporte, buenos días"
Fuser: "Mira, venite al tercero porque acá no anda nada y no puedo trabajar"
STAP: "¿Me dice su nombre?"
Fuser: "Fernando Fernandez del cuarto escritorio"
STAP "(Tus viejos se mataron pensando) Ahí voy..."

El ascensor de merda, que suele trabarse 1 vez por hora, a esa hora tarda años en venir, y por sobre todo, viene mas lleno que el Subte C a las 18:01. Llego al escritorio del usuario a las 10:45 (luego de haber pasado por el buffette y charlado con 20 personas sobre el último programa de Mosca y Smith).

Fuser: "Mira, esto no va así, yo quiero navegar, y esto no navega, no anda la conexión, así no puedo empezar el día"
STAP: "Bueno señor, veamos que pasa"

Cierra sesión UsuarioDeMierdaCuloRoto, abre sesión como SuperAdministradorRecontraPijudo local (algo que los Fusers nunca tendrán, por suerte) y realiza lo siguiente:

1. Inicio-> Ejecutar-> CMD
2. ipconfig
3. ping google.com

Responde OK.

4. Doble-click en Internet Explorer
5. Clarin.com: 'Kirchner no tiene problemas para desviar la mirada hacia otros rumbos económicos'

Fuser: "Pero como, si a mi no me andaba, que tocaste, algo cambiaste porque a mi no me andaba, no puede ser"

Cierra sesión como SuperAdministradorRecontraPijudo. Inicia sesión como UsuarioDeMierdaCuloRoto.

STAP: "A ver señor, muéstreme paso por paso, lo que hacia usted."
Fuser: "Apreto acá dos veces sobre la E azul"
STAP: "Bueno, si, es lo que hice yo..."
Fuser: "¿Ves? ¿Ves que a mi no aparece nada?"

Escrito en la barra de direcciones: about:blank
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Si les gustó después pongo más

Un abrazo

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