Te puedo hablar a vos?? si a vos... emoción del pedal derecho!!!

A vos que te orgasmizás de sólo escuchar cualquier ****** acelerando, a vos que te levantás todas las mañanas pensando en pistones, y en que ****** vas a comprarle a tu auto. A vos que doblas en cualquier esquina como si fuera el gran premio de catalunya, y que salis de los semáforos de la 9 de julio como si fuera la final de la serie nascar. Si, a vos que cuando se te para un auto caro al lado, le tiras hasta abajo de la cama para mostrarle 'yo con esta poronga te cago a palos, y vos con esa nave sos un gil', a vos que haces punta y taco en el circuito urbano de palermo para que digan 'guau ahi va fangio' arriba de una albóndiga con olor a nafta.

Durante una semana crees ciegamente que el viernes LA ROMPES. Estas toda la **** semana arriba de un colectivo, yendo a ese laburo de ****** que tenes, viajando apretado, con olor a culo, a bolas, a ******, y en tu cabeza solo ves un Autometer que va y viene con una luz encendida que te quema la jeta, y sentis cada cambio del mercedes benz 1114 en el que viajas como si fuera tu super albondiga reloaded. Llegas de laburar, cansado como un gil, en el horario de almuerzo te la pasaste leyendo enfienabos, pizzeros y otras paginas, mirando mercadolibre precios de arboles de levas, y crees ciegamente que el viernes haces un destrozo en el pizzodromo!. Llegas a tu casa, tiras la pilcha a la ******, previa cagada a pedos de tu vieja que te dice que esto no es un hotel, y salis disparado al garage donde todos los meses pagas por tener un muerto que solo sale el fin de semana y no te importa mas nada que sentarte ahí. Lo ves y te haces caca de solo pensar en el viernes y lo miras de todos los ángulos como si fuera un porsche 911 carrera RSR4. Lo pones en contacto, te persignas como si fueras a hacer despegar un BOEING 747, giras la llave... y.. NO ARRANCA PORQUE NO TIENE BATERÍA.


Puteas y puteas un rato, y por tu cabeza empiezan a pasar cosas tales como 'mañana lo publico en degarchos.com, mañana le pongo un tacho en el techo, un cartelito, y se va a la ******,' etc.. Pero sin embargo.. ?? no! no lo vendes... salis corriendo antes que te cierre el negocio que vende baterías.. Llegas ahí, cuando la persiana esta bajando, y con una cara de emoción atómica enfienábica le decis
'hola me das una batería para mi gamba 747 boeing turbo'. El empleado, que estaba pensando en los ravioles con bolognesa que se iba a comer te dice: 'ehhh no tengo, venite mañana'

Eh flaco?? no entendiste, mañana yo laburo, me tengo que levantar a las 5 para tomarme el colectivo, el tren y el subte. Entonces el gordo con cara de ojete revuelve un catalogo de baterías CHOTA, y te dice.. si, tengo ésta que me quedó, te sale 1.500 dólares. Vos con la mejor cara de ofuscado volves al lado de tu BOEING 747, empujas como un negro 10 veces adentro de esa ratonera donde guardas el auto... le pedís ayuda hasta a tu peor enemigo, y de pronto.. una explosión y arranca.

Siiii, a vos, que tanto odiaste esa poronga, en ese momento todo se diluyó y te sentis el presidente de Empernia cuando manda a matar a todos los negros.

Solamente de bronca, salis con un frio torrencial a dar una vuelta por el barrio, y de la alegría (y del frio porque le sacaste la calefacción para que te entren 200 weberes de mil bocas), empezas a acelerar un poco... y de pronto!! ruidito... fallita, murió el motor. Te bajas a ver en el medio del frio, en donde justo el viento te cierra el capot todo el tiempo, y que ves?? nada.. obvio, porque de mecánica no entendes una ****** y empezas desesperadamente con tu celular sin crédito a mensajear y llamar a cuanto amigo fierrero tenes. Mientras te tenes que bancar los mensajes de tu vieja y tu viejo diciendote 'veni que vamos por el postre hijo de **** y vos seguis pelotudeando'.

Se elaboran las teorías mas divertidas, desde un metal partido hasta una lonja de alambre en el resorte de válvula del estetoscopio ventral. Usas tu ultimo gramo de crédito para llamar al 0800 del seguro pedorro que tenes, que te venga a remolcar el auto 2 cuadras así lo metes EMPUJANDO de nuevo en tu ratonera... En ese momento otra vez 'mañana lo vendo'....

Comes con mala onda, tarde, te peleas con tus viejos que te dicen 'vende esa ****** y comprate algo que no te deje tirado', y pensas 'mañana me voy a vivir a un telo'...pero adonde nabo?? si sos un negro que se la pasa laburando y cada mango que junta se lo tiras a esa alpargata que te deja tirado... y haces números y mas números todos los días pensando si lo vendes cuanto perdes... y que te vas a comprar un super Garchol FASE 40 y que a ese no le haces nada, solamente le pongo chip filtro escape polarizado stereo parlantes música xenon bi xenon cola cromada cuero neon toma de aire filtro mariposa oruga ruedas llantas gomas volante pomo y alguna otra 'gilada'...

Te levantas al otro día, pareciendo que de noche el Sarmiento paso por tu cama y te piso de ida y de vuelta. Te vestis y te vas otra vez en ese colectivo tren y subte del orto, pensando que ****** le pasa a tu auto...y pensas y pensas....mientras te bancas un pedo de algun boliviano que vive mejor que vos pero viaja en bondi porque le cabe.

En el horario de almuerzo posteas tu problema en todas las paginas que frecuentas esperando que EL GURU de la mecánica por internet te lo solucione... y te diga 'no papa, el cable esta pelado en el block del baúl y tenes que encintarlo con piel de chancho del este que te da 10 hp mas'. Sin embargo entras escondido de tu jefe a ver si alguien dijo algo, y nada... y te vas caliente como una pipa porque no sabes que le paso a tu bicho.

Cuando volves de tu laburo, salis raudo al garage, y magicamente el auto arranca y anda como si nada... Ahi otra vez te sentis ayrton senna !!. Te vas regulando al taller de SAGARDUA que te armó tu super 121343123,12 centímetros cúbicos con tremendos 700 hp anémicos de fuerza, y le decis lo que te paso. Entonces Carlitos, que es el dios de la mecánica pero labura en un taller mugroso de 2x2 porque le gusta y porque es feliz así entre la ****** y las herramientas tiradas, te dice 'A VER ACELERALOOOO'... vos lo aceleras, y te sentis El flaco Traverso en una carrera de TC mientras peluca pedersoli escucha el motor que el mismo engendró.

Suena de adelante 'ahh listo se habia pelado un cable'... y vos... si a vos te digo, emocion, le queres pagar a toda costa porque tu felicidad no tiene precio.. pero Carlitos, como le sobra el dinero te dice 'no papa dejalo asi'... y te vas otra vez haciéndote el fangio, contento con la calco de SAGARDUA RACING que te pego en la luneta y orgulloso de pertenecer al 'team sagardua'...

Viernes, semáforo amarillo que pasa a verde, después de haberte saltado todo el camino de cintura por tu suspensión 'laburada' por un chasista de alto nivel que te cobró barato 'solo por ser vos', pones primera, soltas el embrague, y cuando hiciste 20 metros se prende una luz rojita en el tablero y ves salir humito.

En ese momento, cuando te bajan los huevos de la nariz, y tras el chiflido de 200 monos, no está ni CARLITO, ni el CHASISTA, y tus amigos estan chamuyando a un par de rubias que tienen etiqueta azul de quilmes y están fresquitas. Vos llamas de nuevo al auxilio 'con un celular prestado porque vos no tenes crédito y no tenes plata porque te la gastaste en la inscripción'.. y te volvés escuchando un tanguito con el de la grúa, con tu BOEING remolcado en un auxilio, chorreando aceitito y pensando 'mañana mismo lo vendo'... y vas pensando donde dejaste las piezas originales para reconstruirlo....y que no se note nada.

Por eso te digo, a vos... siii, a vos... emoción del pilotaje.. Armate un equipito suplente con:

- Novia
- Amigos
- Familia
- Perro
- Música

Y no te duermas en el semáforo... que vida hay una sola y hay que coger que se acaba el mundo, hay que hacer amigos, hay que salir de joda, hay que conocer el país!!!

Sali con tus amigos, enfiestate minas, sali de putas, anda a ver los trabas a godoy cruz, emborrachate hasta caerte redondo en una vereda, que seguro te va a salir mas barato y te va a doler menos la cabeza y el culo, que con ese BOEING 747 de fin de semana.

buenn los asteriscos son una real C.A.G.A.D.A

Al final.. q auto era?? Una renoleta??

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se llama netiquette porque queda mal tantas puteadas...

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ojo a mi me pasa lo mismo qeu a ese chico de la narracion .... pero con el paintball!!!!

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Buenisssssimo...conozco muchos casos así....como me molestan los que te dicen: me compro un falcon o un 504, lo bajo, le polarizo los vidrios, le pongo llantas, un stereo (más caro que el propio auto por supuesto), sapitos con luz azul y una antenita en el baúl y despues te dicen "es una nave"!! pero que seguro tiene 789.000km y dá gracias que anda.....o no.

Me permito recordar ver tu camioneta saliendosele el paragolpes delantero y flamear en la autopista La plata- Buenos Aires.... Y no es tan vieja!!!

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Es verdad pero le puse unas llantas de aquellas, fierita